If it is plausible to say that there is not just one right person for us, and if it is equally true that roughly every seven years all the cells in our body completely renew themselves, changing our being, then perhaps the choice to spend our existence with just one person is not the best one to make. But what really is the problem? Is it sharing all the stages of life with the same person, perhaps leading to any sort of deadlock or boredom – be it intellectual, affective, or sexual – or is the trouble actually that the one who made us fall in love mutates over time, drifting apart from us and our change?

Israeli documentary filmmaker Ohad Milstein investigates the complicated topic with his signature approach: living it first-hand. Observing the marital crisis of his parents, who have been together for 50 years, the filmmaker also questions his own life with his partner, opening it up to new perspectives to avoid the end of intimacy and complicity, which was so present in his parents’ honeymoon photos but now is completely vanished. With irony and courage, Ohad Milstein uses the tools of real and fictional cinema to trigger new dynamics between people, achieving moving, thoughtful, and even tragicomic results, in which the audience will easily find themselves.

Chiara Fanetti

Se è plausibile affermare che non esiste soltanto una persona giusta per noi e se è altrettanto vero che all’incirca ogni sette anni tutte le cellule del nostro corpo si rinnovano completamente, cambiando il nostro essere, allora forse la scelta di trascorrere l’esistenza con una sola persona non è la più indicata da prendere. Qual è però realmente il problema? Condividere tutte le fasi della vita con la stessa persona, andando incontro forse ad una forma di stallo o di noia – intellettuale, affettiva e sessuale – oppure, in realtà il guaio è proprio che quel qualcuno che ci ha fatto innamorare muta nel tempo, allontanandosi da noi e dal nostro personale cambiamento?

Il documentarista israeliano Ohad Milstein indaga questo complicato argomento con l’approccio che lo contraddistingue: vivendolo in prima persona. Osservando la crisi matrimoniale dei genitori, insieme da 50 anni, il regista mette in discussione anche la propria vita di coppia, aprendola a nuove prospettive per evitare la fine dell’intimità e della complicità, così presente nelle fotografie dei genitori in viaggio di nozze e ora completamente svanita. Con ironia e coraggio, Ohad Milstein usa gli strumenti del cinema – del reale e di finzione – per innescare nuove dinamiche tra le persone, ottenendo risultati commoventi, riflessivi e anche tragicomici, in cui il pubblico potrà facilmente ritrovarsi.

Chiara Fanetti

Wenn es stimmt, dass es nicht nur einen richtigen Menschen für uns gibt, und wenn es ebenso wahr ist, dass sich etwa alle sieben Jahre alle Zellen unseres Körpers vollständig erneuern und somit unser Wesen verändern, dann ist die Entscheidung, unser Leben ewig mit nur einem Menschen zu verbringen, vielleicht nicht die beste. Doch was ist das wahre Problem? Dass das Teilen aller Lebensabschnitte mit ein und derselben Person vielleicht zu einer Art Stillstand oder – einer intellektuellen, affektiven und sexuellen – Langeweile führt? Oder liegt ist die Krux, dass derjenige, in den wir uns verliebt haben, mit der Zeit verändert und sich so von uns entfernt oder mit unserer persönlichen Veränderung nicht mehr schritthält?

Der israelische Dokumentarfilmer Ohad Milstein untersucht dieses komplizierte Thema auf seine typische Weise: indem er es selbst aus erster Hand angeht. Indem er die Ehekrise seiner Eltern beobachtet, die seit 50 Jahren vereint sind, hinterfragt der Filmemacher auch sein eigenes Leben in einer Paarbeziehung. Er öffnet sie für neue Perspektiven, um jenes Versiegen von Intimität und Komplizenschaft zu vermeiden, das auf den Fotos seiner Eltern in den Flitterwochen so präsent war und nun völlig verschwunden ist. Mit Ironie und Mut setzt Ohad Milstein die Mittel des Kinos - real und fiktiv - ein, um neue Dynamiken zwischen den Menschen auszulösen, und erzielt dabei bewegende, nachdenkliche und sogar tragikomische Ergebnisse, in denen sich fast jede*r Zuschauer*in leicht wiederfinden kann.

Chiara Fanetti

S’il est plausible d’affirmer qu’il n’existe pas seulement une personne qui nous corresponde et s’il n’est pas moins vrai que toutes les cellules de notre corps se renouvellent complètement environ tous les sept ans, modifiant notre être, alors peut-être que le choix de passer toute sa vie avec une seule personne n’est pas le plus judicieux à faire. Mais au fond, quel est le problème ? Serait-ce de passer toutes les étapes d’une vie avec la même personne en faisant peut-être face à une forme de stagnation ou d’ennui – intellectuelle, affective et sexuelle ? Ou le problème ne viendrait-il pas plutôt du fait que la personne dont on est tombé amoureux change avec le temps, s’éloignant de nous et de notre changement personnel?

Le documentariste israélien Ohad Milstein traite cette thématique compliquée selon l’approche qui le caractérise: à la première personne. En observant la crise conjugale de ses parents, ensemble depuis 50 ans, le réalisateur questionne son propre couple, lui ouvrant d’autres perspectives de vie, afin d’éviter la fin de l’intimité et de la complicité si vivement présentes dans les photographies de ses parents en voyage de noces et maintenant totalement disparues. Avec ironie et courage, Ohad Milstein utilise les outils du cinéma – le réel et la fiction – pour déclencher de nouvelles dynamiques entre les personnes, obtenant des résultats émouvants, interpellants et tragi-comiques où le public pourra facilement se retrouver.

Chiara Fanetti